Tough Talk: 6 modi per le donne di essere comunicatori fiduciosi

La prossima volta che sei in riunione in ufficio, ascolta attentamente un'altra donna nella stanza. Quello che sentirai spesso è una lotta nella sua scelta di parole o nel suo tono di voce - una voglia di trasmettere un'idea evitando di essere frainteso come arrogante, invadente o troppo assertivo.

In Tara Mohr's Giocare alla grande, Mohr dedica un intero capitolo per responsabilizzare le donne a rivendicare la proprietà delle loro parole, facendo un'osservazione che apri gli occhi sugli stili di comunicazione delle donne, in particolare sul luogo di lavoro:

"La maggior parte delle donne che conosco sentono una grande pressione - a volte cosciente, a volte inconscia - per dire quello che vogliono veramente dire, mentre aderiscono anche alle norme femminili di essere gentili, sempre flessibili, sempre concilianti, sempre calme.

Questa pressione è dimostrata dalle donne che coprono le loro idee, disconoscono le loro opinioni o alzano le loro voci, il tutto nel tentativo di ribaltare in ogni senso l'apparenza prepotente. Questi schemi linguistici sono in parte dovuti a un contagio linguistico - semplicemente sentire le altre donne parlare e adottare le stesse abitudini con l'idea che siano appropriate. Ma forse, secondo Mohr, il ragionamento diventa più profondo: come donne, siamo stati culturalmente convinti che le donne possono essere competenti o possono essere simpatiche, ma non possono essere entrambe le cose. Quindi, riducendo la nostra competenza percepita, possiamo essere più simpatici. Ahia.

Ma ogni speranza non è persa. È giunto il momento per noi di togliere la comunicazione dal pilota automatico e di ascoltare attivamente i modi in cui ci stiamo minando sottilmente, ombreggiare le nostre parole con subordinazione e un'inspiegabile mancanza di fiducia. Ispirato da molti dei suggerimenti di Mohr, così come alcuni che ho imparato nel corso degli anni, ecco sei modi in cui le donne possono diventare comunicatori più fiduciosi.

Prenditi il ​​tuo tempo.

Sei mai stato in una conversazione o in un incontro con qualcuno che parla del suo discorso con "ums", "mi piace" e "sai", o chi interrompe il suo modo di pensare con divagazioni e commenti? Quando ci sentiamo nervosi o insicuri riguardo a noi stessi, questo si riflette spesso nel nostro discorso con frasi affrettate, treni frenetici di pensiero e parole inutili per riempire lo spazio. Se sei nervoso, prenditi il ​​tuo tempo; evitare di impilare dichiarazioni o parole uno sopra l'altro facendo una pausa per riprendere fiato e raccogliere i pensieri. Non c'è niente di sbagliato in una pausa.

Ma siamo cablati per correre? Forse. Una recente teoria linguistica ipotizza che una donna abbia maggiori probabilità di essere interrotta quando fa una pausa, quindi sviluppa l'abitudine di affrettare le sue parole e riempire gli spazi per evitare la probabilità di interruzione. Che questa teoria abbia o meno peso, se vieni mai interrotto durante una pausa, non esitare a notare educatamente che non hai finito di parlare.

Evitare la copertura.

"Just", "kind of", "almost", "sorta di" - quando facciamo una dichiarazione dichiarativa o vogliamo fare una domanda in avanti, o quando siamo a disagio affermando la nostra certezza, tendiamo ad addolcire il colpo. Riducendo le nostre affermazioni e domande, assicuriamo al nostro ascoltatore che non abbiamo intenzioni aggressive, spesso al punto di sembrare vagamente scuse o concilianti, come se stessimo disturbando il nostro ascoltatore. Accetta questa richiesta:

"Sono solo curioso di sapere quando il tuo rapporto sarà fatto. Sono un po 'preoccupato che non lo avremo per l'incontro delle 10:00. È importante averlo finito. Quasi penso che potresti voler chiedere aiuto a Jane. "

Ora, tira fuori le parole di copertura:

"Quando finirà il tuo rapporto? Sono preoccupato che non ce l'avremo per l'incontro delle 10:00. È importante averlo finito. Hai bisogno di chiedere aiuto a Jane? "

Notate come il messaggio cambia da vagamente scusato a diretto, ed è ancora ben dentro i confini della cortesia e delle buone maniere.

Evitare l'upspeak.

L'hai sentito senza dubbio: il tono sollevato alla fine di una dichiarazione, che ha velato in modo udibile il suo messaggio come incerto, indeciso o interrogativo. Upspeak (noto anche come "uptalk") è l'ultimo argomento caldo linguistico per spazzare modelli di parole femminili (e alcuni maschi), spesso etichettati come giovanili, Valley Girl, o assolutamente poco professionali. L'uso di upspeak è fortemente studiato e profondamente teorizzato. Per gli oratori, è un modo per fare una dichiarazione senza impegnarsi in autorità. E per gli ascoltatori, indica che chi parla sta cercando affermazione, o sembra insicuro della rilevanza e del valore di ciò che sta dicendo. In ogni caso, è un altro metodo per minare la nostra autorità su un argomento, o per attualizzare la validità di ciò che stiamo cercando di dire - ed è sicuramente un'abitudine da riconoscere ed evitare.

Rivendica la coerenza.

Certo, vogliamo che il nostro ascoltatore capisca quello che stiamo dicendo. La vera domanda è: comprendiamo ciò che stiamo dicendo? "Aveva senso?", Mentre una domanda di buon senso, è un modo per noi di controllare con il nostro ascoltatore e assicurarsi che ci venga capito. Ma secondo Mohr, la ricerca mostra che le donne che usano questi check-in self-questioning si presentano come meno fiduciosi, meno informati e meno influenti su un argomento. Puoi comunque mantenere le tue buone intenzioni di un check-in, ma prova a riformulare la tua domanda in modo che riguardi l'ascoltatore: "Come ti senti al riguardo?", "Hai qualche domanda?" O "Quali sono i tuoi pensieri? "Sono buone alternative.

Evitare scuse inutili.

Ascolta da vicino per un giorno intero: hai un'abitudine "dispiaciuta"? "Scusa" è diventato un additivo involontario per i modelli di discorso di molte donne.Ci scusiamo inconsciamente per avere qualcosa da dire, occupare spazio e fare domande, nessuna delle quali merita alcun tipo di scusa. Certo, ci sono momenti in cui un sincero "scusa" è appropriato e dovrebbe essere consegnato, ma non scusarsi per ragioni insensate o usare "mi dispiace" come introduzione di default prima di parlare.

Non negare la tua opinione

"Potrebbe non essere così, ma ..." "Non sono esperto, ma ..." "Sto solo pensando ad alta voce, qui ..." Hai mai prefigurato la tua opinione con uno di questi disclaimer? Quando vogliamo trasmettere pensieri che non sono ancora completamente congelati, spesso introduciamo l'idea o l'opinione con un disclaimer. Questi disclaimer riducono automaticamente qualsiasi cosa segua, se non lo configurano come incompetente o completamente sbagliato. Con un semplice ritocco nel nostro approccio, possiamo trasformare un qualificatore sprezzante in un'introduzione semplice e neutrale come "Ecco cosa sto pensando" o "Ecco i miei pensieri su questo".

Se sai di essere caduto in preda a una di queste abitudini minacciose (Ciao, unisciti al club!), Ci sono molti modi in cui puoi cambiare il modo di comunicare. Mohr suggerisce di concentrarsi su un'abitudine alla volta. Scegli quello che vuoi eliminare per primo e inizia da lì, estendendoli uno ad uno. Suggerisce anche di scegliere un compagno di conversazione: un amico o un collega con cui puoi collaborare per tenersi sotto controllo e renderti conto. E anche se all'inizio può sembrare insopportabile, Mohr suggerisce anche di registrarsi; non c'è rimpiazzo per ascoltare (o vedere!) le tue abitudini minatorie in prima persona. La cosa più importante, però, è rimanere te stesso; non stai cercando di cambiare la tua personalità; stai semplicemente modificando il modo in cui i tuoi (validi, nuovi e ben formati) messaggi vengono ricevuti dai tuoi ascoltatori.

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(Dicembre 2019).

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